el tiempo avanza, pero la pena aun me acompaña....

Eso esta ocurriendo ya van dos meses de tu partida y la verdad a pesar de todo lo que he intentado para que curé esta herida aún no logro borrar la fuerte marca que dejaste en mi existir; busco , me doy los tiempos, voy paso a paso, no apresuró mi caminar, pero ha sido tan difícil cada día mi aislamiento es mayor, solo por Pedro y Ricardo, el primero amandome todo el tiempo y el otro tratando de encontrar esa amiga buena onda que ya no esta, porque solo vive como viuda guardando el luto a la espera de que esa pareja que nunca fue.... vuelva, y aunque me duela el alma y la razón a ratos pienso que me estoy guardando para él. Duele saber que siento cada día eso...que sólo fuí algo que paso en su vida.....a ratos mucha rabia, y pena, luego este sentimiento que me gana la razón y que solo provoca que mi existencia sea cada día más solitaria.
Esta claro, primero que "Le amé" (chiste interno), luego que fui no correspondida en su justa medida.....tiempo ven pronto...que la vida me dé la oportunidad de volver a encontrarnos y saber que para ti ....esa pausa esta ahí en espera, pero que yo ya le dí stop.....solo eso.

Qué huella dejó en mi tu amor?????

La distancia que separa al corazón de la realidad, solo se puede llenar con la esperanza y los sentimientos.
Existen tres tipos de amores en la vida1.- El Amor2.- Un Gran Amor3.- El Amor de tu Vida
¿Cómo se descubre por cual de estos amores uno ha pasado o pasará., es simplemente, con la pena del olvido, ella evaluara la pasión y el sentimiento verdadero de la relación.
Para "El Amor", solo se necesita un par de meses para dejarlo en el olvido y recomenzar todo de nuevo.
En el caso de "Un Gran Amor", necesitamos un par de años, para reconstruirnos por dentro y lograr salir a flote en la vida.
En cambio "El Amor de tu Vida", es imposible olvidarlo, te seguira rondando por siempre en tus pensamientos ,quizás puedas guardarlo o atesorarlo en un rincón de tu alma, con la esperanza que algún día se olvidara o bien todo renacerá, y así podrás retomar ese camino perdido, para reconquistar a tu ser amado, y lograr ser feliz por siempre y para siempre.

ESto lo leí hace unos días, y siento que he tenido dos grandes amores en mi vida, y obvio el amor de mi vida, hasta ahora sigue siendo él.!!!
Nada que agregar, asumir nomás que estos amores duelen tanto cuando ya no están y que en este rato el sentir que he amado tanto en mi vida, me entristece, ya que aun no puedo quedarme con ese amor.

A ratos no quiero recordar, para así poder dejar en el olvido esos sentimientos que él despertó en mí, me sentía bien junto a él., que ahora que la distancia y el aprender a ver que solo fui algo lindo en su vida, solo hace entender que estos desamores me estan curtiendo el alma.
Nada que hacer, cuando ya no te quieren o más aun cuando te quisieron poco, por no decir casi nada,,,,eso siento y estoy segura que él nunca me amo y solo fuí buena compañía, ante eso, solo darle a la vida con la misma fuerza que no se de donde me llega, entre otras cosas, dejar de pensar en él, porque la libertad que tengo ahora es para tomar lo mejor que tenga la vida para mí,
Pero puchas que sería lindo poder verlo alguna vez, y solo desear que todo este amor se guarde en un rinconcito muy profundo de mi alma, hasta que se extinga por mi olvido, y asi poder ver que solo fue una ilusión linda, pero que ya paso, asi como otros que estuvieron a mi lado, algunos por más tiempo y otros solo el tiempo que duro

Ayquina

Que días más tortuosos.....

Me siento muy vulnerable, tengo muchas ganas de llorar,......no soy buena compañía para nadie hoy, he pensado tanto, me siento paralizada no sé que hacer, lo voy a extrañar tanto que no creo ser capaz de contener tanta pena, amé esperando ser amada no teniendo que vivir una despedida tan dolorosa, cuando estoy junto a él no sé que decir, me siento tan débil, quisiera tanto que la vida me diera unos minutitos de alegría pero asi plenas,

El mes de agosto y septiembre me destruyen sicológicamente, llevo tantos recuerdos tantas penas y alegrías......mala fecha para sentir dolor,

Ando con la sensibilidad a flor de piel, solo sé que en unos días más lo dejare de ver y está entre las posibilidades de que sea la última vez que lo pueda ver.........................

Amo lo que veo y lo que ocultas
amo lo que muestras o insinuas
amo lo que eres o imagino
te amo en lo ajeno y lo que es mío
Amo lo que entregas, lo que escondes
amo tus preguntas, tus respuestas
yo amo tus dudas y certezas
te amo en lo simple y lo compleja
Y amo lo que dices, lo que callas
amo tus recuerdos, tus olvidos
amo tus olores, tus fragancias
te amo en el beso y la distancia
Y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo y si pudiera no amarte
sé que te amaría aún lo mismo
Y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor al dar lo mío
te amo con orgullo de quererte
porque para amarte yo he nacido
Amo lo que seas y lo que puedas
amo lo que afirmas, lo que niegas
amo lo que dices, lo que piensas
te amo en lo que mides y lo que pesas
Y amo lo que atrapas, lo que dejas
amo tu alegría y tus tristezas
te amo en la carne y en el alma
te amo en tus crisis y en tus calmas
Amo lo que pides y regalas
amo tus caricias, tus ofensas
amo tus instante y lo eterno
te amo en tu cielo y en tu infierno
Y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo y si pudiera no amarte
sé que te amaría aún lo mismo
Y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor al dar lo mío
te amo con orgullo de quererte
porque para amarte yo he nacido
Ya pasarón cuatro días, desde que se marchó: frases lindas que me dejo------> una foto que decía por si me recordaras, un tema que le regale "me vas a hacer llorar", no es un nunca más volver a vernos---no quiero pensar en eso----un abrazo con un beso fuerte e intenso que me dío en mi casa--- las veces que tomó mis manos, cuando yo solo huía de la sensación terrible que provocaba en mi su partida----

lo último que me dijo,"¿cuándo vuelves?--el miercoles-- cuidate para mí ...puedes??, no, tú cuidate para mí.

El dolor de su partida desequilibro mi alma, estoy en mi cuarto día de licencia médica, por depresión recurrente, mejor digamos porque la sensación de perderlo me destroza el corazón.

Muy frágil es mi corazón, tengo naúseas de solo pensar que ya no estará junto a mi, me siento tan vulnerable, me inunda una sensación de amargura tan grande que necesito arrancar de este dolor, cómo? no sé..........debo vivir esto para nunca volver a cometer el mismo error, no pienso darme ese permiso, si lo vuelvo a hacer me muero, asi de simple, me desestabiliza enormemente la sensación que llena mi alma, ahora tan re simple aprender a no mirar el dolor que le agregue, como si no llevara los suficientes......la cagaita que me mande......como me lo permití........estoy al borde del precipicio, no soporto el dolor, no puedo más, nada puede llenar el vacío que deja en mi alma, el saber que te amo intensamente a pesar de arrancarme tanto de este sentimiento,,,,,,ay!...Ariel Cortés, vuelve pronto, para tu mente racional es más fácil resolverlo todo, te necesito, vuelve antes de que mi cordura se vuelva locura y te deje como el tesoro mejor guardado y no recuerde como volverlo a abrir.........te amo...punto.

Segundo fin de semana, sabiendo que no volveras, desperté con una angustia espantosa, tenía hasta ganas de vomitar, te extraño demasiado, sé que me llamaste, sé que dijiste que me extrañabas más de lo que yo pudiera pensar y que era porque eres tan poco expresivo, pero no sé como superar esta espantosa necesidad de tenerte cerca, lo llenabas todo, eras parte de mi vida....ay...nada que decir solo que el dolor de tu ausencia desperto muchos fantasmas que rondan en mi mente y mi alma, cuándo podré volver a verte a sentirte,,,,,,,? la verdad es cruel y dura , lo veo como algo muy lejano, no siento que exista alguna alternativa, la distancia terminará por apagar los sentimientos que tenías hacia mí, y yo me quedaré aquí sintiendo que esta herida de amor ya nada ni nadie la podra sanar y que sangrara pena e impotencia por mucho , mucho tiempo.....te ama mi corazón y es el que ahora necesita que vuelvas para no sucumbir con el dolor de tu partida.

Días para decir adiós....

Hace un buen tiempo deje de desahogar mis penas con el alcohol, me di cuenta que solamente provocaba dolor a los que me rodeaban eso solo me dejo penas y grandes heridas, apagar el llanto interno tomando unos tragos tiene efectos depresivos, aprendí después de entender que para desahogar el dolor reprimido por todos las pérdidas que había vivido, bastaba con dejar que tu corazón derramará todas las lágrimas que tenía guardadas.
La realidad tal como sea y con gran pesar se tiene que llevar, esta ahí, no sé como pero se vive, igual aún necesito escapar de los fantasmas que me quieren atrapar y de los cuales arrancó pero que ya son parte de mi existencia. Ante los cambios solo queda asumir, para bien o para mal, recetas no existen, simplemente tienes que aprender a dejar de mirar en tu interior, sonríe más....solo eso, el resto se tiene que dar....
Sorry....tengo una gran pena, no sé como aceptar lo que viene, entiendo que me destroza el alma, pero lo voy aguantar, lo que no mata fortalece ....dicen.......!, no creo que sea tan asi cuando realmente duele y duele ........Perder a ese alguien que era importante en esta etapa de tu vida, que provocó en tu ser sentir cosas lindas, aprender a amar, pero no solo eso, aprender a amar sus defectos.....ufff....! .. no es algo que no deje marca....más aún....se abren antiguas heridas que ha costado mucho que cicatricen.
Quedan solo días para vivir el adiós, la vida me dice que es un hasta nunca, pero que feliz sería si fuera un hasta pronto, oir que me dice....te llamo cuando llegue......un beso!, solo un sueño..., ahora tengo que aprender a vivir sin él.....y la verdad no sé que va a resultar.............

Me siento deprimida........

Escribir me siento deprimida, en realidad me asusta mucho , he vivido mis depresiones a tal extremo de intentar irme de esta vida, razones todas : las existenciales, sentimentales, un gran vacío sin sentido, la necesidad de no querer mirar en mi interior porque me siento tan sola, como si nada pudiera cambiar el inmenso dolor que se siente al no poder darle sentido a esta vida, a pesar de que para todos uno posee todo , pero no existen palabras para describirlo.
Bueno como ven mis intentos no resultaron, he tenido que aprender a vivir asi, sin mirar en mi interior, dejando que el ritmo de la vida me llevé, hace tiempo que le hago el quite a esta sensación, me arranco de lo que pueda provocar este dolor, es como si viviera al límite de un arrecífe a punto de caer, y a la vez luchando porque siento que me necesitan, al menos los que son mis amores de verdad, los únicos que me podré llevar en mi úlitmo pensamiento antes de poder arrancar de esta vida.
Si fuese por recordar todo el tormento que es vivir asi, uff.....!!!, podría describir ene sensaciones, vivencias, dolores, me ha costado tanto sobrevivir, porque es lo que hago, no se si queda otra forma de poder subsistir.

Mi amigo...no te alejes, ..

Mi gran y único friend me dió la gra idea de entrar a escribir mis andanzas en un blogs, investigue un poco, me informé deq ue trataban, intente ene veces abrir uno hasta que al final resulto. cuento corto ahora escribo todo lo que a mi desordenada mente llega.
Tenía ganas de hablar de él , mi amigui,...esta muy distante conmigo, creo que la razón debiera decirla, asi sería más fácil poder tomar distancia o aclarar la situación, no siento la más mínima culpa por su enredo bancario, creo que para evitar algunos dramillas de ese tipo inventaron el teléfono, los celu,los mail, algo se le hubiera ocurrido, asi no te harías el ofendido ya que igual no te corresponde.
Tengo una mezcla extraña de sentimientos hacia él, lo extraño montones, en realidad lo consideraba alguien con quien podía compartir muchas cosas hablar de todo y aun asi con nuestras diferencias seguir manteniendo una muy buena relación sin tener que distanciarnos, como ahora en que siento que ya no quiere mantener contacto conmigo, y sin siquiera atreverse a decir cual fue la razón de fondo.
Bueno, a él lo voy a extrañar montones, igual, ojalá su distanciamiento solo sea momentáneo y volvamos a reanudar esta amistad, y de no ocurrir así será porque realmente nunca me considero como su amiga, asique ahí solo me ueda asumir y quedarme con la sensación de perder a alguien muy importante en mi vida, ...a ti....si es que alguna vez encuentras mi blogs te digo que te extraño.. y que igua l siempre te he querido mucho.

Un día más, ....

Mi gran y único friend me dió la idea
de entrar a escribir mis andanzas en un blogs,
investigue un poco, me informé de
que trataban, intente ene veces abrir
uno hasta que resulto. cuento corto
ahora escribo todo lo que mi
desordenada mente piensa. Tenía ganas de  hablar de él , mi
amigui,...esta muy distante conmigo, creo que la razón
me la debiera decir , asi
sería más fácil poder tomar distancia o
aclarar la situación, no siento la más
mínima culpa por su enredo
bancario, creo que para evitar algunos dramillas de
ese tipo inventaron el teléfono, los celu,
los mail, algo se te hubiera ocurrido, asi no te
harías el ofendido ya que igual no te
corresponde.
Tengo una mezcla de sentimientos hacia él, lo
extraño montones, en realidad lo
consideraba alguien con quien podía
hablar de todo y aun asi con
nuestras diferencias seguir intentando
comunicarnos sin tener que
distanciarnos, como ahora en que siento
que ha tomado la decisión de
tomar distancia, y sin siquiera
atreverse a decirme cual fue la
razón de fondo.
Bueno, a él lo voy a extrañar
montones, ojalá su distanciamiento solo sea momentáneo y
volvamos a cruzarnos en
este mundo virtual, y de no ocurrir así es
porque realmente
nunca me considero
como su amiga, asique ahí solo
me
queda asumir y quedarme
con la sensación de
perder a alguien muy
importante en mi vida, ...a
ti....si es que alguna vez
encuentras mi
blogs te digo que te
extraño..

Una semana más...

Hoy me dí cuenta de que a pesar del tiempo, de todo el camino recorrido desde que él se alejo de mi vida, aún vive en mi corazón. Ël se fue hace casi cuatro años un día 2 de noviembre, muy dolorosa su partida, muy triste el sentirse abandonada, a veces pienso ya no lo quiero, pero también sé lo mucho que lo amé, llenaba todo mi ser, mi alma, mente , cuerpo, mi corazón......Era tan incondicional , sentía que vivía tan intensamente mi amor que jamás pensé que podría superar el dolor de su partida, me demoré tres años y medio por lo menos aceptar y entender que nunca volvera a mí, han pasado tantas personas por mi vida, tantas caricias, en tantos besos busqué los suyos, nadié puede apagar el fuego intenso al sentir tus labios junto a los míos.

Solo me quedan los recuerdos de los momentos compartidos, de los buenos me arrancó para no sentirme enamorada, con los malos me atormento para asi dejarte en mi olvido.

Pensar que tanto lo he amado, sé que me dejaste lo mejor de tí, también veo que te llevaste mis sueños, ya no los tengo, sobrevivo a la espera de que este dolor que me dejo tu partida terminé algún día.

Dificil entender como aún te llevo en mis pensamientos, como uno puede estar sintiendo que quiere a alguien, pero a la vez que existe alguien que llenaba tu ser.

Nada, hoy me bajo la melancolía, fue cuando lo ví, cuando pude sentirlo cerca, mirarlo a los ojos sentir que estaba esa persona a quien tanto amé y ante la cual solo debo demostrar indiferencia, te miré con tu chaleca roja, la que te regalo mi hija para el día del padre, se te veía tan linda, pensaba como te verás con la camisa que te elegí, si porque la compré pensando en tí, aunque dije que era para mi padre, y estaba con otro hombre que se parece en tantas cosas a ti.

Me provocaste los dolores más grandes de mi vida, me heriste en lo más profundo de mi ser, conseguiste que me convirtiera en una persona fría y cerebral, para poder sobrevivir a tu engaño, es cierto te ame tanto pero tanto, que aun mis ojos se llenan de lágrimas al pensar en tí, pero la vida sigue su curso tu serás feliz con ella, tal vez no sé, y yo me quedaré aqui esperando a que en algun momento de esta vida nos volvamos a reencontrar.

Mi vida quedo muy vacía sin ti, la llené de personas que dejo me quieran, me cuesta creer que seguiste tu vida sin mi, a ratos pienso que tú sientes como yo y todo es solo apariencia para que no se den cuenta de lo doloroso que es vivir sin tu pareja.

Parece que es asi....

Hoy fue un día largo y de los no muy buenos......o no?

primera hora del día, me siento inquieta llamó a mi super friend al trabajo y me dicen que hoy no va a trabajar...plop..pasa,

nueve de la mañana, él llega al aeropuerto...puchis....como saber si aún le dura el enojo y me manda a la punta del cerro por la llamada del día miercoles, de quien ya sabemos, happy.....si me llamó!.....ya le paso la molestia,(igual tenía razón ...soy una infiel en potencia..)

Como a las díez,...un cacho, entregar una documentación y retirar otras más, ahí me las ingenio todo resulta, asique super bien.......

Hora de almuerzo me lo saltó para según yo mejorar mi gestión laboral....mentira, era para avanzar algo ya que salí en la mañana.

Dos de la tarde, llega a la oficina alguien que no soportó...ufff!!...aguanto todo lo que puedo a ese personaje ..que prometo es de piel, y todo horripi......(es peor de lo que yo cuento, algún día lo voy a describir con detalle..)

A las cuatro, toy llena de papeles, ene llamadas, otros lo voy a terminar pronto, espereme, ene explicaciones para decir que no puedo con tanto trabajo.

Cuatro y media, llamada de oficina central, a poco quieren que yo haga otro trámite en esta oficina, me rebalsó el vaso, se me terminó la paciencia,se les pasa la mano, son negreros. eso!!

Casi cinco y media, preocupada.....y harto... multi idiotizada...., necesito un respiro, porfis.......!!...llamó a la jefa, le indico que no puedo con tanta pega, ene trámites y otros cachos me están quitando tiempo para mi gestión .........espero que entienda y haga algo....ojalá

Un cuarto para las seis,,, veo mi cuenta del banco...el cheque que deposité de mi super friend, por una plata que le preste, no tiene fondos...me siento pésimo....porque no llamo, estoy pensando en mandarlo a la chachu....que se cree?...acaso tengo pinta de pudiente, de hermanita de la caridad.....me carga lo que me hace......con esto me termino de cag......el día, no lo entiendo, me siento utilizada..........todavía por un hombre......no sé que hacer..

Seis de la tarde, según mi contrato termina mi día de trabajo, mentira, siempre hay gente que piensa que no tenemos vida propia y que debemos seguir produciendo para el resto......Me voy a conversar del tema con mi compañero, me entiende en gran parte, igual sabe que esto debiera calmar , pero en este rato no tenemos tiempo ni para ordenar información..(perdón ....él siempre puede....yo soy la tonta, que esta ayudando al resto todo el tiempo)

Seis y media , solo pienso en como terminar mi pega y poder darme un respiro para verlo....lo extraño montones.

Siete de la tarde....aún en la oficina,....tratando de arreglar el mundo para mi conveniencia.....si.resulta!....., lo podré ver!...y eso me llena de ganas...para seguir ganándole a mis miedos...(Incluso irme en camioneta del trabajo a mi casa.......)

Siete y media...termino prestándole plata al jefe........todo sea por verlo a él....de otra forma, no podría...

Cuarto para las ocho, llegue a mi casa......manejando.....ni les cuento que atroz, eso me angustia montones, igual es más entrete manejar de noche..(casi me hecho una esquina de casa...pánico escenicoa..)mi jefe no llega a mi casa, con el dinero que le presté, doble reventa de día otro hombre que me engaña hoy....

Ocho y media, al fin...lo veo. ....lo siento....lo tengo.........creo que soy inmensamente feliz....jamás pensé que él pudiera alguna vez decirlo.....me quiere...me ama......!!!!!!!!!

Diez y media, aún paseo por las nubes..............me va a durar todo el tiempo que pueda, jamás pensé que podía terminar mi super mal día con algo que me llena tanto..el me ama! (uta que pido poco...)

veintres cuarenta.....escribiendo en pocas líneas un resumen de este super día......ahhh..mi friend se hizo el sentió porque le conté de su cheque sin fondos....mirele!..,.según él va a ver mañana el tema....Si y yo?.....a poco no merezco una explicación.....este insolente.....no me va a matar el fin de día..., del próximo lunes no pasa....., lo prometo.(mi jefe me llamó igual un poquito tarde, que esperé, tb...voy a cobrarle hasta que me cansé,, si igual le salvé un problemilla para mañana..)

once con casi cincuenta minutos.....apenas si ví a mi hija, hablé en todo el día como quince minutos con la menor, con mi hija mayor solo cinco minutos, la pinché al celu, estaba en la casa de una amiga, frente a la casa de los abuelos en Santiago, ella estudia állá, le dije que la quería mucho, que se cuidé, que le extraño montones, que la quiero cerquita pronto....eso me da mucha penita...Ahora me llama mi hija a dormir, que quiere agua,,,,,no sé...voy a tratar de recordar todo lo lindo que sentí hoy, el único hombre que me interesa.......lo dijo...me quiere, eso me hace feliz.....ahora a dormir...

Me duele que te alejes....

Ayer supé que los rumores eran ciertos, la gerencia de la empresa en que trabajo solo puede mantener tu contrato de trabajo al 15 de junio, porque un sr. jefe de algo "objeto "(fea palabra) tus servicios profesionales, ...... me guarde la información, no podía decirtela , sabía que iba a provocar daño en nuestra relación......a pesar de eso traté de disfrutar intensamente los momentos que ibamos a tener juntos, compartimos un tecito que ni recuerdo como estaba, quería aprovechar los últimos momentos que vamos a compartir, no fui capaz despues de que hicimos el amor, el poder vestirme y salir en dirección a mi casa quería seguir ahí junto a ti, sentir el calor de tu cuerpo, tus manos , poder dormir junto a ti, reconozco que fue una tortuosa noche, pero me cuidaste, me arropaste, senti como tu cuerpo cobijo al mío .......amanecimos juntos, me llevaste a mi casa antes de ir a tu trabajo. Al devolver tu llamado al mediodía me comentaste que ya sabes todo, el gerente te confirmo todo lo referente a tu termino del contrato, fue doloroso revivir el tema, sentir que era más que inminente tu partida, no sabes y creo que tampoco sabrás lo importante que has sido en mi vida durante este año que estuvimos juntos, la diferencia de tener pareja a esta edad es que los sentimientos pueden esperar, el ocultarlos me ha convertido en una persona más dura , si...me enamoré de tí, a pesar de que nunca supe que era lo que realmente me atraía tanto, nunca pude decirte lo que estaba sintiendo por tí, por temor a que te alejarás de mí....
Había aprendido a vivir con los pocos instantes en que estabamos juntos, teniamos una relación a tu medida, la suerte de unos pocos, alguien que los quiere y que nunca les va a complicar su relación de familia que llevan en paralelo.
Nuestro penúltimo encuentro fue tan intenso , el poder oir que me decías que cada día me necesitabas más, me hizo tan feliz.
Ahora sé que debo seguir mi camino y tb. sé que no volveremos a estar juntos, me siento tan mal, no era una relación de pareja, pero tengo tanto miedo a seguir asi.....volver a mi asumida soledad, siempre termino amando a hombres tan completos, ..que se vuelve dificil esperar que llegue alguien igual.

Seguir intentando

Hoy gracias a la ayuda de creo que el único amigo que tengo, pude entrar y poder escribir estas líneas, me ha resultado inmenso el camino de poder incluir aquí algunas de mis historias.

Por donde comienzo.....a ver....en este rato estoy casi meláncolica, la verdad lo extraña tanto mi corazón que mi mente divaga recordando los pocos momentos en que he sentido algún grado de interés de él por mi ......,al parecer soy algo masoquista, me gustan las relaciones en las cuales sufrir por el amor es bueno..¡¿..??, según yo me gustan los hombres dificiles a los cuales no los puedo controlar....Nada de eso.....soy una insegura que aun a sus años,no se haya capaz de tener a alguien que la quiera de verdad.

uta....que dificil!!

Me ha costado una enormidad de tiempo el poder escribir en este blog..........en que andaba que se me ocurrió que podía hacerlo,, al parecer me falta paciencia.
La idea de tener este blog era poder relatar una enormidad de experiencias que he tenido en esta parte de mi vida.....puchas......los que me creen conocer ni se imaginan.

En este rato lo extraño montones, él se fue con descanso, ahí vive su familia, bueno su esposa también. La relación que tengo con él es casi de amigos con ventaja, nunca una palabra que comprometa algún sentimiento amoroso, a lo más cariño, compañía, eso es lo que él quería de mí, pero ahí la embarré porque lo quiero harto y le aguanto hartas pataletas, siempre que viaja pienso que sirve para que tomemos distancia de una vez, pero tengo adicción a él, a sentir que su inteligencia y su madurez es un cable a tierra en mi vida. Igual reconozco no ser la blanca paloma que él cree que se queda aqui esperándolo, todo lo contrario, siempre hay alguien ahí que me puede entregar compañía en estos días.

Por primera vez

Después de mucho intentarlo, escribo estas primeras líneas, veamos que resulta.