Me siento deprimida........

Escribir me siento deprimida, en realidad me asusta mucho , he vivido mis depresiones a tal extremo de intentar irme de esta vida, razones todas : las existenciales, sentimentales, un gran vacío sin sentido, la necesidad de no querer mirar en mi interior porque me siento tan sola, como si nada pudiera cambiar el inmenso dolor que se siente al no poder darle sentido a esta vida, a pesar de que para todos uno posee todo , pero no existen palabras para describirlo.
Bueno como ven mis intentos no resultaron, he tenido que aprender a vivir asi, sin mirar en mi interior, dejando que el ritmo de la vida me llevé, hace tiempo que le hago el quite a esta sensación, me arranco de lo que pueda provocar este dolor, es como si viviera al límite de un arrecífe a punto de caer, y a la vez luchando porque siento que me necesitan, al menos los que son mis amores de verdad, los únicos que me podré llevar en mi úlitmo pensamiento antes de poder arrancar de esta vida.
Si fuese por recordar todo el tormento que es vivir asi, uff.....!!!, podría describir ene sensaciones, vivencias, dolores, me ha costado tanto sobrevivir, porque es lo que hago, no se si queda otra forma de poder subsistir.

Mi amigo...no te alejes, ..

Mi gran y único friend me dió la gra idea de entrar a escribir mis andanzas en un blogs, investigue un poco, me informé deq ue trataban, intente ene veces abrir uno hasta que al final resulto. cuento corto ahora escribo todo lo que a mi desordenada mente llega.
Tenía ganas de hablar de él , mi amigui,...esta muy distante conmigo, creo que la razón debiera decirla, asi sería más fácil poder tomar distancia o aclarar la situación, no siento la más mínima culpa por su enredo bancario, creo que para evitar algunos dramillas de ese tipo inventaron el teléfono, los celu,los mail, algo se le hubiera ocurrido, asi no te harías el ofendido ya que igual no te corresponde.
Tengo una mezcla extraña de sentimientos hacia él, lo extraño montones, en realidad lo consideraba alguien con quien podía compartir muchas cosas hablar de todo y aun asi con nuestras diferencias seguir manteniendo una muy buena relación sin tener que distanciarnos, como ahora en que siento que ya no quiere mantener contacto conmigo, y sin siquiera atreverse a decir cual fue la razón de fondo.
Bueno, a él lo voy a extrañar montones, igual, ojalá su distanciamiento solo sea momentáneo y volvamos a reanudar esta amistad, y de no ocurrir así será porque realmente nunca me considero como su amiga, asique ahí solo me ueda asumir y quedarme con la sensación de perder a alguien muy importante en mi vida, ...a ti....si es que alguna vez encuentras mi blogs te digo que te extraño.. y que igua l siempre te he querido mucho.

Un día más, ....

Mi gran y único friend me dió la idea
de entrar a escribir mis andanzas en un blogs,
investigue un poco, me informé de
que trataban, intente ene veces abrir
uno hasta que resulto. cuento corto
ahora escribo todo lo que mi
desordenada mente piensa. Tenía ganas de  hablar de él , mi
amigui,...esta muy distante conmigo, creo que la razón
me la debiera decir , asi
sería más fácil poder tomar distancia o
aclarar la situación, no siento la más
mínima culpa por su enredo
bancario, creo que para evitar algunos dramillas de
ese tipo inventaron el teléfono, los celu,
los mail, algo se te hubiera ocurrido, asi no te
harías el ofendido ya que igual no te
corresponde.
Tengo una mezcla de sentimientos hacia él, lo
extraño montones, en realidad lo
consideraba alguien con quien podía
hablar de todo y aun asi con
nuestras diferencias seguir intentando
comunicarnos sin tener que
distanciarnos, como ahora en que siento
que ha tomado la decisión de
tomar distancia, y sin siquiera
atreverse a decirme cual fue la
razón de fondo.
Bueno, a él lo voy a extrañar
montones, ojalá su distanciamiento solo sea momentáneo y
volvamos a cruzarnos en
este mundo virtual, y de no ocurrir así es
porque realmente
nunca me considero
como su amiga, asique ahí solo
me
queda asumir y quedarme
con la sensación de
perder a alguien muy
importante en mi vida, ...a
ti....si es que alguna vez
encuentras mi
blogs te digo que te
extraño..

Una semana más...

Hoy me dí cuenta de que a pesar del tiempo, de todo el camino recorrido desde que él se alejo de mi vida, aún vive en mi corazón. Ël se fue hace casi cuatro años un día 2 de noviembre, muy dolorosa su partida, muy triste el sentirse abandonada, a veces pienso ya no lo quiero, pero también sé lo mucho que lo amé, llenaba todo mi ser, mi alma, mente , cuerpo, mi corazón......Era tan incondicional , sentía que vivía tan intensamente mi amor que jamás pensé que podría superar el dolor de su partida, me demoré tres años y medio por lo menos aceptar y entender que nunca volvera a mí, han pasado tantas personas por mi vida, tantas caricias, en tantos besos busqué los suyos, nadié puede apagar el fuego intenso al sentir tus labios junto a los míos.

Solo me quedan los recuerdos de los momentos compartidos, de los buenos me arrancó para no sentirme enamorada, con los malos me atormento para asi dejarte en mi olvido.

Pensar que tanto lo he amado, sé que me dejaste lo mejor de tí, también veo que te llevaste mis sueños, ya no los tengo, sobrevivo a la espera de que este dolor que me dejo tu partida terminé algún día.

Dificil entender como aún te llevo en mis pensamientos, como uno puede estar sintiendo que quiere a alguien, pero a la vez que existe alguien que llenaba tu ser.

Nada, hoy me bajo la melancolía, fue cuando lo ví, cuando pude sentirlo cerca, mirarlo a los ojos sentir que estaba esa persona a quien tanto amé y ante la cual solo debo demostrar indiferencia, te miré con tu chaleca roja, la que te regalo mi hija para el día del padre, se te veía tan linda, pensaba como te verás con la camisa que te elegí, si porque la compré pensando en tí, aunque dije que era para mi padre, y estaba con otro hombre que se parece en tantas cosas a ti.

Me provocaste los dolores más grandes de mi vida, me heriste en lo más profundo de mi ser, conseguiste que me convirtiera en una persona fría y cerebral, para poder sobrevivir a tu engaño, es cierto te ame tanto pero tanto, que aun mis ojos se llenan de lágrimas al pensar en tí, pero la vida sigue su curso tu serás feliz con ella, tal vez no sé, y yo me quedaré aqui esperando a que en algun momento de esta vida nos volvamos a reencontrar.

Mi vida quedo muy vacía sin ti, la llené de personas que dejo me quieran, me cuesta creer que seguiste tu vida sin mi, a ratos pienso que tú sientes como yo y todo es solo apariencia para que no se den cuenta de lo doloroso que es vivir sin tu pareja.

Parece que es asi....

Hoy fue un día largo y de los no muy buenos......o no?

primera hora del día, me siento inquieta llamó a mi super friend al trabajo y me dicen que hoy no va a trabajar...plop..pasa,

nueve de la mañana, él llega al aeropuerto...puchis....como saber si aún le dura el enojo y me manda a la punta del cerro por la llamada del día miercoles, de quien ya sabemos, happy.....si me llamó!.....ya le paso la molestia,(igual tenía razón ...soy una infiel en potencia..)

Como a las díez,...un cacho, entregar una documentación y retirar otras más, ahí me las ingenio todo resulta, asique super bien.......

Hora de almuerzo me lo saltó para según yo mejorar mi gestión laboral....mentira, era para avanzar algo ya que salí en la mañana.

Dos de la tarde, llega a la oficina alguien que no soportó...ufff!!...aguanto todo lo que puedo a ese personaje ..que prometo es de piel, y todo horripi......(es peor de lo que yo cuento, algún día lo voy a describir con detalle..)

A las cuatro, toy llena de papeles, ene llamadas, otros lo voy a terminar pronto, espereme, ene explicaciones para decir que no puedo con tanto trabajo.

Cuatro y media, llamada de oficina central, a poco quieren que yo haga otro trámite en esta oficina, me rebalsó el vaso, se me terminó la paciencia,se les pasa la mano, son negreros. eso!!

Casi cinco y media, preocupada.....y harto... multi idiotizada...., necesito un respiro, porfis.......!!...llamó a la jefa, le indico que no puedo con tanta pega, ene trámites y otros cachos me están quitando tiempo para mi gestión .........espero que entienda y haga algo....ojalá

Un cuarto para las seis,,, veo mi cuenta del banco...el cheque que deposité de mi super friend, por una plata que le preste, no tiene fondos...me siento pésimo....porque no llamo, estoy pensando en mandarlo a la chachu....que se cree?...acaso tengo pinta de pudiente, de hermanita de la caridad.....me carga lo que me hace......con esto me termino de cag......el día, no lo entiendo, me siento utilizada..........todavía por un hombre......no sé que hacer..

Seis de la tarde, según mi contrato termina mi día de trabajo, mentira, siempre hay gente que piensa que no tenemos vida propia y que debemos seguir produciendo para el resto......Me voy a conversar del tema con mi compañero, me entiende en gran parte, igual sabe que esto debiera calmar , pero en este rato no tenemos tiempo ni para ordenar información..(perdón ....él siempre puede....yo soy la tonta, que esta ayudando al resto todo el tiempo)

Seis y media , solo pienso en como terminar mi pega y poder darme un respiro para verlo....lo extraño montones.

Siete de la tarde....aún en la oficina,....tratando de arreglar el mundo para mi conveniencia.....si.resulta!....., lo podré ver!...y eso me llena de ganas...para seguir ganándole a mis miedos...(Incluso irme en camioneta del trabajo a mi casa.......)

Siete y media...termino prestándole plata al jefe........todo sea por verlo a él....de otra forma, no podría...

Cuarto para las ocho, llegue a mi casa......manejando.....ni les cuento que atroz, eso me angustia montones, igual es más entrete manejar de noche..(casi me hecho una esquina de casa...pánico escenicoa..)mi jefe no llega a mi casa, con el dinero que le presté, doble reventa de día otro hombre que me engaña hoy....

Ocho y media, al fin...lo veo. ....lo siento....lo tengo.........creo que soy inmensamente feliz....jamás pensé que él pudiera alguna vez decirlo.....me quiere...me ama......!!!!!!!!!

Diez y media, aún paseo por las nubes..............me va a durar todo el tiempo que pueda, jamás pensé que podía terminar mi super mal día con algo que me llena tanto..el me ama! (uta que pido poco...)

veintres cuarenta.....escribiendo en pocas líneas un resumen de este super día......ahhh..mi friend se hizo el sentió porque le conté de su cheque sin fondos....mirele!..,.según él va a ver mañana el tema....Si y yo?.....a poco no merezco una explicación.....este insolente.....no me va a matar el fin de día..., del próximo lunes no pasa....., lo prometo.(mi jefe me llamó igual un poquito tarde, que esperé, tb...voy a cobrarle hasta que me cansé,, si igual le salvé un problemilla para mañana..)

once con casi cincuenta minutos.....apenas si ví a mi hija, hablé en todo el día como quince minutos con la menor, con mi hija mayor solo cinco minutos, la pinché al celu, estaba en la casa de una amiga, frente a la casa de los abuelos en Santiago, ella estudia állá, le dije que la quería mucho, que se cuidé, que le extraño montones, que la quiero cerquita pronto....eso me da mucha penita...Ahora me llama mi hija a dormir, que quiere agua,,,,,no sé...voy a tratar de recordar todo lo lindo que sentí hoy, el único hombre que me interesa.......lo dijo...me quiere, eso me hace feliz.....ahora a dormir...

Me duele que te alejes....

Ayer supé que los rumores eran ciertos, la gerencia de la empresa en que trabajo solo puede mantener tu contrato de trabajo al 15 de junio, porque un sr. jefe de algo "objeto "(fea palabra) tus servicios profesionales, ...... me guarde la información, no podía decirtela , sabía que iba a provocar daño en nuestra relación......a pesar de eso traté de disfrutar intensamente los momentos que ibamos a tener juntos, compartimos un tecito que ni recuerdo como estaba, quería aprovechar los últimos momentos que vamos a compartir, no fui capaz despues de que hicimos el amor, el poder vestirme y salir en dirección a mi casa quería seguir ahí junto a ti, sentir el calor de tu cuerpo, tus manos , poder dormir junto a ti, reconozco que fue una tortuosa noche, pero me cuidaste, me arropaste, senti como tu cuerpo cobijo al mío .......amanecimos juntos, me llevaste a mi casa antes de ir a tu trabajo. Al devolver tu llamado al mediodía me comentaste que ya sabes todo, el gerente te confirmo todo lo referente a tu termino del contrato, fue doloroso revivir el tema, sentir que era más que inminente tu partida, no sabes y creo que tampoco sabrás lo importante que has sido en mi vida durante este año que estuvimos juntos, la diferencia de tener pareja a esta edad es que los sentimientos pueden esperar, el ocultarlos me ha convertido en una persona más dura , si...me enamoré de tí, a pesar de que nunca supe que era lo que realmente me atraía tanto, nunca pude decirte lo que estaba sintiendo por tí, por temor a que te alejarás de mí....
Había aprendido a vivir con los pocos instantes en que estabamos juntos, teniamos una relación a tu medida, la suerte de unos pocos, alguien que los quiere y que nunca les va a complicar su relación de familia que llevan en paralelo.
Nuestro penúltimo encuentro fue tan intenso , el poder oir que me decías que cada día me necesitabas más, me hizo tan feliz.
Ahora sé que debo seguir mi camino y tb. sé que no volveremos a estar juntos, me siento tan mal, no era una relación de pareja, pero tengo tanto miedo a seguir asi.....volver a mi asumida soledad, siempre termino amando a hombres tan completos, ..que se vuelve dificil esperar que llegue alguien igual.